Bonjour a tous,
Sur les conseils d'ulysse j'ouvre un nouveau post pour faire appel a vous.

Je me représente, je m'apelle Magali, j'ai 28 ans, je suis née a nantes et j'habite aujourd'hui en ille et vilaine.
Si je m'adresse a vous aujourd'hui c'est parce que j'ai l'impression de sombrer un peu plus de jour en jour. J'ai accumulé mon lot de souffrances depuis petite et j'ai toujours garder ca pour moi me croyant assez forte pour tout surmonter. Mais aujourd'hui c'est comme si tout était remonté a la surface et je n'arrive pas a me construire... L'ennui et la solitude me pèse, mais ce que je recherche dans un premier tant c'est de surmonter cette anxiété généralisée qui s'est installée et ces angoisses qui me rongent de plus en plus chaque jour.

J'ai l'impression de ne pas être clair dans mes propos, peut etre avez vous besoin de plus de détails...Je suis un peu perdue...

A bientôt

Magali

Quand tout s'enchaine....
Je viens d'avoir un appel de ma mère qui est au plus mal , ma mamie ( sa maman) et en train de quitter ce monde... J'ai tout fait pour la réconforter au téléphone mais je me sens envahie d'encore plus de tristesse...

J'ai l'impression d'avoir donner toute mon énergie pour aider ceux que j'aime et ceux que j'accompagne au quotidien notamment dans mon travail et aujourd'hui je me sens comme "vidée"...
J'ai ce besoin profond de continuer a donner autour de moi, mais il faudrais que je retrouve des forces...

Les larmes ne cessent de m'envahir aujourd'hui, je pense fort a ma mamie qui arrive au bout d'un long chemin et en même tant j'ai une pensée rempli d'Amour pour mon petit papa qui a rejoint bien trop tot les anges et qui est a jamais dans mon coeur...

Je m'excuse de vous avoir raconter une nouvelle fois mes petits malheurs du jour, mais ca me fais du bien d'écrire mes ressentis car je n'ai personne a qui en parler.

Ma petite mamie s'en est allée hier a 23h....

Mme Kubler- Ross avait écrit : " Mourir c'est seulement déménager dans une maison plus belle."

J'éspère que cette maison sera paisible pour elle...
Je me sens mal, mais pas de larmes , tout reste coincé a l'intérieur....

Merci

Je t'ai envoyé un messsage.
Bisous
Magali

Coucou Magali,

Je suis de tout coeur avec toi et je pense très fort à ta maman et à ta mamie qui s'en est allée.

Magali, tu te consacres beaucoup aux autres, mais que fais-tu pour toi ? Tu n'es pas arrivée sur ce forum par hasard c'est un bon début.

Tu sembles très mal dans ta vie actuelle... tout ce qui t'arrive veut que tu réagisses. Tu as commencé à le faire en appelant à l'aide.
Mais je pense que TU AS QUELQUE CHOSE A COMPRENDRE. Cherche bien, tu trouveras et alors tu seras plus forte et tu sauras quoi faire. Comment devrait être ta vie pour que tu t'y sentes bien ?

Ça m'est arrivé récemment (blessée dans un accident de voiture) Je l'ai pris comme une gifle, et ça m'a sérieusement remis les idées en place, ainsi que certaine chose dans ma vie qui commençait à partir en vrille.

Bon courage,
Avec toute mon amitié

Bonjour Magali,

Je suis triste pour toi ! Ne crois pas que j'ai été indifférente à tous les messages que tu as postés, je les ai lu avec attention, mais le courage m'a manqué pour te répondre. Saches que depuis le début de tes interventions tu es dans mon coeur, mes pensées vont vers toi.

Gardes confiance en toi ... C'est quand on se déconnecte de notre nature profonde que notre mental prend le dessus sur nous et dirige notre vie... Ne lui donne pas ce droit !

Courage, Magali, je sais que tu en as à revendre ! Va chercher la force de dépasser les expériences que tu vis, dans ton cœur !

Reçois toute mon affection,
Corinne

Bonjour,

En effet Misel j'ai tendance a m'oublier et bon nombre de personnes m'ont dit qu'il serait temps que je pense un peu de moi....
Par moment j'ai l'impression de ne pas exister et de seulement vivre au travers des autres...
MAis aujourd'hui je m'essoufle et je voudrais réapprendre a vivre un peu pour moi tout en continuant d'être près des autres...

Je pense tout comme tu le dit que je ne suis pas arrivée sur ce forum par hazard...
Oui j'ai surement quelque chose a comprendre , mais je cherche en vain et seule j'ai l'impression de tourner en rond depuis de longs mois....



Merci Corinne pour toute la tendresse que je percoit a travers tes mots:80:

Mon mental a pris le dessus en effet et a tendance a diriger ma vie plutôt négativement ... mais je lutte pour ne pas sombrer, seulement je reste sans réponses pour le moment...

Je serais absente 1 ou 2 jours car je pars en fin d'après midi sur Brest pour être une dernière fois près de ma mamie.

Je vous embrasse
A bientôt
Magali

Me voila de retour parmi vous... le coeur en peine et le dos complétement bloqué depuis cette nuit...
Ces derniers jours m'ont été très difficiles, bien que j'ai pu ressentir a certain moments une certaine sérénité... je ne saurais comment l'expliquer...
Depuis hier c'est comme si j'avais relacher une forte pression, mes nerfs ont "lachés" d'ou peut etre la cause de mon lumbago d'aujourd'hui, surement du a une accumulation de fatigue, de stress et de tensions...

Bon du coup me voila coincée chez moi allongée pendant plusieurs jours, pourtant reprendre le boulot m'aurait fait du bien au moral je pense...

Merci a tous ceux qui me soutiennent et je pense que cette impression de sérénité que j'ai ressenti je vous la doit...
Merci aussi pour tout cet Amour qui se dégage

Je vous embrasse
Magali

Bon du coup me voila coincée chez moi allongée pendant plusieurs jours, pourtant reprendre le boulot m'aurait fait du bien au moral je pense...

Coucou Magali,

Te voilà de retour fourbue, mais je te sens plus sereine.
Ne regrette pas de ne pas pouvoir aller au boulot, profites-en pour réfléchir, et dis-toi que les choses arrivent parce qu'elles doivent arriver.
Au fait, quel est ton boulot ?
C'est peut-être l'occasion de faire un bilan, non ?

Alors bon courage, à bientôt de te lire.
Bises

Bonjour Magali,

je te propose un soin à distance si tu le désires. Y a t'il un moment approprié dans la journée pour te l'envoyer. Ce serait bien si tu peux te poser au calme pendant le soin.
Pour tout renseignement tu peux me contacter par mail.

tous mes encouragements t'accompagnent

Michel

Ta générosité t'honore Michel, mais nous ne te connaissons pas!
Peux, s'il-te, plait te présenter dans la partie consacrée à cela.
C'est un minimum quand on arrive quelque part, n'est-ce pas?

A bientôt surement,

Bonsoir...
Je me sens très angoissée ce soir...
J'ai de vives douleurs au flanc droit ... je ne sais pas si ceci va avec mon lumbago qui me fait quand a lui moins mal au dos.
J'ai consulté hier un ostéo , depuis le temps que je voulais le faire, mais il a fallu que j'attende d'etre dans un drole d'état... J'y retourne jeudi, je verrais alors s'il y a du mieux.


----> Merci michel pour ton soutient...je ne peux pas te contacter car je n'ai pas ton adresse, mais si tu lis ce message tu peux m'envoyer un mail par le biais du forum ( les mp n'étant pas actifs)

----> Misel pour répondre a ta question je suis AMP et je travail dans un FAM accueillant des adultes handicapés moteurs et polyhandicapés.
En effet je me suis sentie un peu plus sereine ces derniers jours malgré les événements... Hier en sortant de la séance d'ostéo j'ai piqué un fou rire... sans aucune raison, mais je me sentais vraiment détendu.

Je ne m'attendais pas a un miracle de cette séance, mais je pensais que mon réveil ce matin serait moins douloureux, mais j'ai encore mis 20 minutes a réussir a m'extirper du lit car au moindre mouvement j'hurlais de douleur... Aujourd'hui je m'inquiéte car cette douleur du coté et du ventre ne me semble pas normale.. et du coup mon moral est en chute libre...

Bon j'arrete de vous raconter mes petits malheurs qui ne sont guère importants...

Bonne soirée a tous.
Bisous.
Magali

salut zébulone, je vais te faire un soin à distance vers 23:30
bise et courage

Merci Pascal
Je t'envoie un mail (s'il arrive a bon port...)
Je t'embrasse

Coup de blues une nouvelle fois....
Mes moments de joie et de détente sont si rares depuis quelques temps...

Beaucoup de choses me pèsent... mais je ne m'étalerais pas, mis a part ce sentiment de grande solitude qui m'envahit une fois de plus se soir...
Je suis perpétuellement dans le questionnement et l'analyse , mais je tourne en rond et ne trouve aucune réponses...

J'ai des moments comme ce soir ou je baisse un peu les bras... j'ai l'impression d'être en lutte permanente contre moi meme...mais j'ai tellement envie de re découvrir la vie que je m'accroche...

Toutes ces angoisses et ces peurs qui me chamboulent, j'aimerais tant m'en défaire...et tous ces maux qui apparaissent ... mon corps réagit comme s'il sonnait un signal d'alarme...

J'ai l'impression d'etre depuis de longs mois dans une impasse et je n'arrive pas pour le moment a en sortir...mais je garde cette lueur d'espoir et d'Amour en moi...

Je me sens "minable" de vous raconter ma vie, virtuellement parlant, surtout que chacun porte son lot de soucis et que d'exposer mes peines en public est peut être déplacé...
Mais ca me fait tellement de bien d'écrire ce que je ressens...que j'éspère que vous ne m'en voudrez pas... J'ai ce besoi nd'extérioriser car j'ai une sensation de trop plein... j'aimerais laisser cour a mes émotions d'une autre manière, mais tout est comme bloqué...

Bonne soirée
Bisous
Magali

Ma chère Zebulonne, personnellement ça ne me gêne pas du tout que tu viennes t'épancher. Tu me fais penser à moi il y a 4 ans; un ami avec qui je correspondais me comparait à une cocotte minute prête à exploser.
Je pense qu'il est bon de pouvoir se libérer de ce qui nous pèse, mais je pense aussi que tu as besoin d'aide.
Je t'encourage vivement à suivre le conseil d'Ulysse 31 et d'aller voir le praticien Reiki près de chez toi dont il t'a donné récemment les coordonnées.
Merci de m'avoir répondu concernant ton métier. Je peux me tromper et tu n'en as peut-être pas conscience, mais j'ai le sentiment que ton boulot te pèse. Tu t'impliques beaucoup et c'est sans doute une charge un peu trop lourde pour tes jeunes épaules. Je me trompe ?
Tu dis : "beaucoup de choses me pèsent". "je suis perpétuellement dans le questionnement et l'analyse", "j'ai tellement envie de redécouvrir la vie".
D'où viennent tes peurs et tes angoisses ? Si tu avais l'opportunité de changer de métier, que ferais-tu ? serais-tu soulagée ?
Tu as l'impression de porter un carcan ? d'être dans une prison ?
Alors il faut crever l'abcès, ne plus accepter qu'il te pourrisse la vie davantage et te rende malade. Mais ça, toi seule peux en prendre la décision.
Alors haut le coeur ma grande, souris à la vie et aie confiance en toi.

Avec toute mon amitié, je t'embrasse très fort

Je ne peux rien rajouter après Misel, sauf que la dépression est souvent synonyme d'intégration. Dis-toi que ce que tu traverses n'est qu"un passage, que tu ressortiras grandie et plus forte de ce que tu penses être des épreuves. J’ai aussi connu ces périodes ... On en sort en s'abandonnant à la VIE. Laisses-toi aider par elle ! Lâches toutes tes peines, ne les retiens plus ...

Bisous, nous sommes avec toi !

Merci Misel & Corinne

Aujourd'hui je me sens un peu mieux.

J'aimerais lacher un bon coup toutes ces peines, mais je n'y arrive pas....

Je sais que j'ai besoin d'aide... j'ai déja fait l'effort depuis juin d'aller voir une psy (depuis le temps que je voulais le faire), afin de déposer ce lourd bagage de mon passé et d'essayer aujourd'hui d'avancer et de reprendre un peu confiance en moi... c'est censé être une thérapie brève , mais je rame...

Bref, j'aimerais bien franchir le cap et aller rencontrer le praticien qui est sur ma région, mais plusieurs obstacles me freine... Un de mes soucis actuel et que je ne peux presque plus conduire, d'ou mon travail sur moi meme..., je fais crise d'angoisse sur crise d'angoisse dès qu'il s'agit de rocade, 4 voies... Donc pour l'instant impossible pour moi de me rendre sur rennes... Et puis j'aimerais avoir vos avis sur ce monsieur, savoir si vous avez déjà entendu parler de lui, si je peux lui faire entiérement confiance...
J'ai honte de ne pouvoir me déplacer ou je veux, mais bien que je peste contre moi meme pour l'instant c'est au dessus de mes forces...mais j'éspère y arriver...


Misel en ce qui concerne mon travail, pour moi il ne me pèse pas, bien que pas évident tous les jours mais j'y vais avec le sourire et j'aime vraiment être auprès des résidents. Je ne pense pas faire fausse route car je m'y sens bien et je serais malheureuse de changer de métier au contraire!

En effet je m'implique beaucoup parce que j'aime le faire car cela m'enrichis humainement , mais il est vrai que c'est aussi parfois mon " échapatoir" car j'ai tendance a y trainer des fois le soir ,le retour a la maison ne m'enchantant guère... Au boulot c'est rire et détente, a la maison c'est solitude et ennui.


Mes peurs et mes angoisses sont liées essentiellement a ma famille et a ma vie sentimentale actuelle. Pour résumer... une mère dépressive et opressante qui m'a fait et me me fait du chantage affectif (je suis fille unique ca n'aide pas) ; un papa dont l'état de santé n'a fait que se dégrader depuis l'annonce de sa SEP quand j'avais 2 ans, que j'ai accompagné de mon mieux malgré mon jeune age car il était tétraplégique les dix dernieres années de sa vie, que j'ai dé pendu a 16 ans, et qui est décédé voilà maintenant un peu plus de 4 ans. J'avais un lien affectif très fort qui me manque beaucoup...
J'ai tout gardé et enfui en moi jusqu'a il y a 3 ans environ où j'ai commencé a en parler un peu... Le rôle mère fille a été souvent inversé car ma mère n'arrivais plus a assumer... et aujourd'hui je ne peux plus porter tout ca...j'arrive a l'exprimer mais je n'arrive pas a le laisser derrière moi...
Pour ce qui est de ma vie sentimentale, elle ressemble plus depuis de longs mois a une vie de collocation sans communication... je n'arrive pas a faire le point et a savoir si j'ai toujours ou non des sentiments car tout est trop confu...

Je sais que je suis la seule a pouvoir prendre mes décisions , mais pour le moment je ne vois pas d'issu....mais je vous rassure même si j'ai de nombreux moment de faiblesse je ne baisserais pas les bras, j'ai vraiment envie d'être a mon tour heureuse.....

Bisouss

J'éspère ne pas avoir été maladroite dans mes mots... Peut être n'aurais je pas du donner autant de détails sur ma petite vie... j'hésite a effacer mon post car ceci est surement trop personnel et vous met mal a l'aise...?

J'ai la tête dans les nuages aujourd'hui ( comme souvent d'ailleurs ), un peu courbaturée des suites de ma séance d'ostéo en début d'aprem.
D'ici une heure je vais me rendre a ma deuxième séance de yoga , malgré mes douleurs musculaires je pense que cela ne pourra être que bénéfique tout en y allant a mon rythme.
Ca va peut être me rechauffer un peu intérieurement car depuis pas mal de temps j'ai tout le temps froid, là je grelotte devant mon pc, impossible de me réchauffer...je me savais frileuse , mais pas a ce point!

Je vous embrasse

Magali

Je pourrai également en envoyer à distance, si tu le permets.

Deux extraits qui me viennent en tête:

" Tout guerrier de la lumière a eu peur de s'engager dans le combat.

Tout guerrier de la lumière a trahi et menti par le passé.

Tout guerrier de la lumière a déjà perdu la foi en l'avenir.

Tout guerrier de la lumière a souffert pour des choses sans importance.

Tout guerrier de la lumière a douté d'être un guerrier de la lumière.

Tout guerrier de la lumière a manqué à ses obligations spirituelles.

Tout guerrier de la lumière a dit oui quand il voulait dire non.

Tout guerrier de la lumière a blessé quelqu'un qu'il aimait.

C'est pour cela qu'il est un guerrier de la lumière

Parce qu'il est passé par toutes ces expériences et n'a pas perdu l'espoir de devenir meilleur."

et une autre

"Involontairement, le guerrier fait un faux pas et plonge dans l'abîme.

Les fantômes l'effraient, la solitude le tourmente. Lui qui a toujours cherché le Bon Combat, il n'imaginait pas que cela pourrait lui arriver.

C'est pourtant le cas. Enveloppé par les ténèbres, il communique alors avec son maître.

"Maître, dit-il, je suis tombé dans l'abîme. Les eaux sont profondes et obscures.

-Souviens-toi
d'une chose, répond le maître. Ce qui noie quelqu'un, ce n'est pas le
plongeon, mais le fait de rester sous l'eau."

Et le guerrier rassemble toutes ses forces pour sortir de la situation dans laquelle il se trouve."

On lâche pas!

J'accepte avec plaisir Mat .... et merci pour ces beaux textes, le premier ne me laisse pas indifférente...

Bonne soirée.
Bises
Magali

Ce sera ce soir alors.

Ou plutôt, pendant la nuit pour vous, de l'autre côté de l'Atlantique!

salutations!

Bonsoir chère Magali,

Il y a donc bien une charge bien lourde à porter. C'est bien d'en parler, ça allège un peu.

Habites tu loin du praticien Reiki ? N'as-tu pas d'autre moyen de locomotion pour t'y rendre que la voiture ?
Tu sembles vraiment souffir beaucoup, à tout point de vue.
Tu pratiques le Yoga, ce qui est très bien, mais as-tu d'autres loisirs ? d'autres sources d'intérêt ? un loisir créatif ? Ça aussi ça permet de penser à autre chose et faire tomber la pression.
Excuse-moi, je n'arrête pas de poser des questions.

J'aimerais t'aider moi aussi. Je t'enverrai donc du Reiki demain soir, si ça te convient et si tu le souhaites.

Tiens bon le cap (c'est bien ce que disent les marins ?)

Je crois que ta maman devrait aussi commencer à se prendre en charge. Comment ferait-elle si tu n'étais pas là ?
Que chacune prenne un peu d'autonomie par rapport à l'autre, ce qui n'empêche nullement des liens et un amour très fort entre vous. Ce serait peut-être même plus beau.

affectueusement,

À propos du yoga.
- ceci est ma croyance à moi et peut-être carrément à côté de la track (expression du qc)-

Je crois que le lien esprit-corps est très fort. Les émotions déclenchent les bobos qui sortent dans le corps tôt ou tard.

Prendre le corps en charge, quelque soit la discipline corps-esprit, rattache, aide, motive, enracine et grandit l'esprit. Le yoga est une discipline. Mettre le corps en mouvement active l'esprit. C'est une relation complexe que je n'arrive pas à décrire adéquatement en mots. Mais, j'en reviens à mes croyances, faire bouger le corps, ça fait bouger l'esprit.

Comme on peut le lire dans le plus vieux livre:

Aide-toi et...le ciel t'aidera.

salutations!

Bonjour Misel

En effet j'habite assez loin du praticien, dans un joli petit village de campagne de 440 habitants! Mais s'il le faut j'arriverais bien a me faire accompagner! Et j'éspère que d'ici quelque temps je serais capable de m'y rendre seule, car je progresse... a la vitesse d'un escargot, mais comme on dit doucement mais surement!

En effet j'ai des moments de souffrance, mais j'essaye de relativiser... Le plus dure c'est que depuis peu c'est mon corps qui s'exprime par différentes douleurs.
Il y a beaucoup de bas, mais aussi des hauts et je m'y accroche! Je ne suis pas bretonne pour rien! Un peu beaucoup têtue la demoiselle!! lool !
J'ai accepté beaucoup de choses de mon passé, j'en parle assez facilement, maintenant pour moi c'est d'apprendre a mieux vivre avec et me construire en parallèle. ( je sais pas si je suis très clair... )

Pour ce qui est des activités cette année je me suis lancée, le yoga m'attirait depuis un bout de temps, et ne peut me faire que du bien!
Sinon pas d'autres activités extérieur...mais sans vouloir me chercher d'excuses j'ai des horaires de travail décallées donc pas évident de s'inscrire où que se soit...
Du côté des loisirs créatifs, cela m'attire, j'ai tout un carton de matériel s'apparentant au scrapbooking, mais je ne prend pas le temps... J'ai beaucoup de mal a me concentrer sur quelque chose, d'où mon besoin d'apprendre a me recentrer plus sur moi et d'arreter de toujours cogiter 24h sur 24h!

J'ai quand meme une passion, qui est assez affective pour moi (trop surement...) , c'est mes petits boudins poilus sur pattes!!! Je suis un peu gaga avec mes boudinoux!


MErci pour ton aide! Et je prend beaucoup de plaisir a discuter avec toi en répondant a tes questions!

Et comme tu le dis : " Je Tiens bon le cap "(Oui ,c'est bien ce que disent les marins )

En ce qui concerne ma maman elle commence à se prendre un peu plus en charge. (enfin pas tout le temps)!
Je reprend ta question : "Comment ferait-elle si tu n'étais pas là ? " alors là je ne sais pas... elle m'en a voulu longtemps d'avoir quitté brest, qui plus est peu de temps après le décès de mon papa... MAis j'ai eu besoin de prendre de la distance et de me préserver un peu...
J'ai beau avoir bientot 29 ans , je reste son unique (BB), et le seul lien familial pour elle...
Pas évident je sais, mais elle progresse, je la sens un peu moins possesive, pourvu que ca dure....

Bon j'arrete là mon long discours du jour , en éspérant ne pas être trop " barbante"...
Je file me préparer car aujourd'hui c'est jour de reprise du boulot pour moi. Je prend a 14h15 jusqu'a 22h15.
Reprise sous le soleil , c'est agréable.

A tous ceux qui me liront, je vous embrasse et passez une belle journée.


Magali

coucou Annick,

j'aime beaucoup ce que tu as écrit à Magali. Tout en lisant ton texte je me voyais sur un rocher surplombant la mer...avec l'horizon au loin... (ce n'est pourtant pas du tout le genre de paysage que l'on voit en Alsace, mais je peux très bien me l'imaginer), bref, je m'y voyais ! Et ça ne peut faire que du bien à Magali.

Magali, tu nous diras comment c'était ? Comme j'aimerais t'y accompagner !!

bises à toutes les deux et bon dimanche

merci, c'est gentil

bon dimanche à toi aussi

Lorsque j'ai atteint le moment ingrat de ma "sadhana" (ascèse spirituelle), j'avais développé un grand sentiment de solitude et de coupure avec la société civile, avec de l'auto-dénigrement, du doute de ma propre valeur et un sentiment de perdre pied.
Un moine m'a conseillé la pratique suivante, qui m'a énormément aidé. J'ai limité les méditations assises silencieuses, et les études livresques et je me suis mis à marcher dans la campgane et la rue. Devant chaque maison, je devais m'arêter un instant et considérer les gens qui y vivent sans jugement, ni pensée aucune. Juste le fait que les habitants y sont. Ensuite, je prononçais : "Puissent toutes ces personnes atteindre à l'Eveil, y trouver sur le chemin bonne santé et aisance, loin des afflictions de la maladie et de la misère. Puissent-ils trouver la Paix et le bonheur de vivre ensemble". Puis, je passais à la maison suivante.
Cela m'a aidé à me resocialiser, à reprendre confiance en moi et défaire le noeud égotiique qui me plongeait dans un état dépressif.
Les conseils d'Annick sont vraiment formidables.

Salut,
juste pour être certain et à titre indicatif :

"ascèse spirituelle"

Ascèse :
L'ascèse est une discipline volontaire du corps et de l'esprit aidant à tendre vers une perfection(...)
Ce renoncement aux fruits de l'acte tout en s'y consacrant entièrement
est une découverte religieuse qui se transmet depuis à d'autres
domaines, comme l'art.


Je veux seulement comprendre quelle était cette démarche?
Salutations!

Mat, merci de rester dans le sujet. Si tu as des questions qui dépassent le cadre de cette discussion, ouvre un autre sujet.

Bises,
Corinne

Merci Annick & Pascal pour vos précieux conseils!

Aujourd'hui jour de repos pour moi, pas mal de fatigue et une nuit rempli de cauchemards... Tellement de choses qui me questionnent et me travaille... J'aimerais pouvoir appuyer sur "veille" ou " off " par moments et ne plus penser a rien....
Un long travail sur moi meme en perspective....

Magali

Magali, j'ai répondu à ton mail (acuponcture), mais l'adresse est rejetée par le serveur de mon provider.
Peut être est ce une erreur. Peux tu me renvoyer un mail pour me confirmer la bonne adresse ?

A+
Véronique

Veronique a tu bien recu mon mail??

Magali

Bonsoir,

Un petit mot pour donner de mes nouvelles.
Je sais bien que je ne me sortirais pas de cette mauvaise période en quelques jours, mais meme s'il y a beaucoup plus de bas que de hauts, je ressend un peu plus d'apaisement en moi.

Ce weekend je me suis rendu a un salon "du mieux être" et cette balade fut bien agréable. J'ai également assisté a une mini conférence sur le reiki, qui a confirmé ma démarche d'avancer dans cette voix.

Me reste a franchir le cap quand je m'en sentirais vraiment prête et surtout a trouver un maitre en qui j'aurais toute confiance... Et c'est surtout cela qui me freine pour le moment: Trouver la bonne personne...

Je vous embrasse
Magali

bonjour ,

Juste un petit et bon conseil ,ne cherche pas de Maitre ,mais plutot un enseignant !! Nuance !! Egalement ,cherche une personne honnête ,humble et qui ne fais pas reiki avec toutes les choses farfelues !!
Et si tu vois que quelqu'un se prend pour le maitre ,ou le christ ou autre ou comme un extraterrestre ,fuis le !!! Les enseignants en reiki (ou les Maitres,les faux) ne sont aucunement supérieur à toi ,ils ont seulement plus avancés que toi dans la voie du reiki ,par leur experience dans le reiki !!!
Bien à toi
topenergia